沧海蝴蝶之沧海

刚刚收到邮件——

中国20个好玩但人不多的地方

三清山名列其中

蝴蝶刚刚从那里爬山爬得腿发软地飘回来

却仅仅走了三清山的1/7

可惜可叹啊

 

说什么

五岳归来不看山

黄山归来不看岳

看罢三清与黄岳

三清定当胜黄岳

 

残念

没见到云海和雾涛

也没感受到道教文化

或许以后还会去

蝴蝶这样安慰自己

将剩下的6/7补回来

 

认识了一些朋友

也与曾庆红先生擦身而过

只是在大自然面前

我们所有都只是过客

用匆匆作为幌子

拍了些照片

突然就觉得充实了

原来蝴蝶是要留念的

当作虚荣的痕迹

我回来了
总是觉得这句话很温馨
依稀记得曾经也被这句话感动过
却已经过去了那么久
看了这些个日子朋友的留言
原来还有人会惦记我
那今天 包括以后的日志我会多很多动力
会比芬兰还蓝！
（原来是个很冷的名字啊~哈哈）

 

这篇日志是为你
只用这种方式联系却从未中断过的朋友
但既是对你说 也是对所有还关心我的人说 更是对自己说
看到所有留言
很惭愧
我现在很好
可能还差给自己一个交待
这个不好说
把所有有关自己的照片删了
我不想否认 突然觉得面目可憎
但也不想逃避
不过有一点
我真的想贴新的上来
在这么多事发生后那么长段时间后的今天
有些事我依然泥足深陷
可却不妨碍我的决定
我会更加认真地生活
我会多去看美好胜过丑恶
我会把自己交给命运但绝不将就
我不想等待
因为我知道我没有那么多时间
我不想黯淡
因为我还没有找到我想要的那么多
我想要低调地华丽
就像生命曾厚待过每个人那样
我还会去寻找答案
不管结果怎样又会有怎样惊涛骇浪的曲折

 

有时候我们都很无奈
但我仍希望我的存在不仅仅是存在

 

比芬兰还蓝

亲爱的

最后一次这样叫你

其实有好几次都忍住不这样叫你

我知道你会看到这篇日志

也请原谅我用这样的方式

相信我也是始料未及

 

这是09年的第一篇日志

新一年与去年初不同的是

你又开始叫我乖乖了

就像一开始那样

区别是

这不是开始

 

我等了好久等到今天

都没有等到你曾经承诺的每年一个的水晶球

你已经没有了义务

去猜测你会否想起也已经没有了意义

只是前面只是刚刚

我看到了玻璃橱里的两个水晶球

我就突然 突然难过得泪流满面

才会冲动地打开电脑写到这里

仔细想想

我们真的有好多说好的事情没有做

你还欠我好多约会没有赴

好多梦想没能一起实现

 

今天你告诉我31号晚上你哭了

其实那个时候我也在哭

我只是揣测透过你的消息的你的神情

事实是 每次你那样说的时候我都会哭

所以以后

不到万不得已别再说我好别再叫我好好过了

但是还是很高兴

你说和我聊天的时候会觉得温暖

 

你今天叫我也给自己定个梦想

我说我现在还没想出来

其实我本来打的是“我原来有现在没了”

因为我以前的梦想中有你

你不要觉得负担

我想我一定还会有

属于自己的梦想

 

2008年

我觉得很失败

曾经志气满满

现在一切都没有了头绪

直觉得想逃离

我无时无刻地想要离开

每天想一遍

我尝试着在身边的人身上寻找力量

想要找个依赖 暂时也好

可是却发现

他们都不是我的

而属于我的

都没有了

 

分手一个半月

已渐渐习惯了没有你的生活

其实过去你也没有太介入我的生活

因为你的忙碌

可是那毕竟不同的

每当有人问起的时候

我还是会难过

我知道会好的

只是不是不痛了

而是被掩盖掉了

就好了

又想起刚刚认识你的时候你说的

享受心痛

我一直无法理解

如今依然

我只想遗忘

就像穿过奈何桥后的彼岸

就像今天的日志

到了结尾的时候

希望你能遗忘

这是我突然的无法控制

以后我会用力

收敛得风平浪静

也请你相信

我正在渐渐忘记

这一刻的情不自禁

 

新年的第一天

我突然想通了

原来很多事情都不需要那么认真

就像签名

没有规定需要一笔一划

“人生不是选择题

而是无数的排列组合”

我今天说的话

我不懂

上天为什么就把我们排到了一起

是错的时间还是错的人

我一直在思考的问题

 

叶落

是因为风的追逐

还是树的不挽留？

我们或许都不是

或者或许都是

很欣慰那两个字我们始终都没有说出口

明天开始

让我们带着我们的爱

我们的伤痛

继续我们的生活吧

我们各自的生活

2008的倒数第二天

对于跨年早已没了幼时的激情

只告诉自己

要优雅要优雅要优雅

 

性子太直

和一些人杠上了

但是决定好好过

不想再为谁的错误浪费自己的青春

 

回顾这五年

蝴蝶的两段感情都就这样似水流逝

今天

在这里

我承认我失恋

不会再像孩子般躲躲藏藏

喜欢猜猜忌忌

但也不代表我会妥协

我会隐藏我的棱角

但绝不允许磨平

 

我决定真实对待自己的感觉

决定更加爱自己和我爱的人

决定不以物喜不以己悲

决定不再闪躲不再犹豫

也不再为眼泪找借口后悔

14个小时的恶睡之后

造就了这篇凌晨的日志

看了《剑蝶》

原来还是一出悲剧

罗密欧与朱丽叶式的结局

动摇神经

 

谢谢好多朋友的关心

蝴蝶很好

我很好

原本以为已经溃不成军

竟然还有力气挺过公司新品会

贴了我的照片

和所有人共勉

接下来希望一切依然很好

 

上一周有人说08年发生了太多事

蝴蝶突然就NG了半刻

年末清算的时候了

原来我又回到了以前

我又开始说蝴蝶

只是工作似乎已渐渐没有了乐趣

为什么有人会情不自禁地去夸奖另一个人

在别人否定蝴蝶工作能力的时候

蝴蝶就突然很受伤

却自尊地不想说什么

什么都不想说

 

继续做我骄傲的蝴蝶

做我无可救药的沧海蝴蝶